躲起来 反省地

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很久很久了，没有写过长长的心情文字，只是停留于表面的浮华而不敢剖析。我以为是情感的真空孕育不出什么感悟，并以此为借口放纵自己的慵懒。其实悲伤的情绪总在不经意间浮现，而我总是刻意的不放过这根稻草，让它拼命的滋长，我听伤感触情的歌，一遍一遍，回忆已不清晰的过往，一丝一丝。

习惯了对别人说你想的太多，习惯了把自己装点的没心没肺，只是逃不出不知从何而来的罪恶感。其实，我很想找个人抱抱，能像猫一样的依赖，片刻也好，只是心里异常的清楚，这种抱抱，无关爱情。总是被自己这种突如其来的想法惊吓到，难道是一个人真的太久了麽。而另一方面，则觉得已经习惯了一个人的生活，独自乐在其中，到底哪一个才是真的我呢。

我发誓我是个乖孩子，特别在爸爸妈妈面前，我真的是乖到不行的孩子。是的，我会跟他们吵架，我会发脾气闹情绪不听话，只是一些原则性问题，我从来没有想过说一句不。我害怕他们以为我会变坏，我害怕和男生电话被他们知道，我害怕和男生在一起被他们看见，我害怕他们知道有男生送我东西，哪怕这一切的一切，我们都很明白，只是好朋友。总之一句话，我害怕他们以为我在谈恋爱，虽然事实上我根本没有。我害怕别人以为我做坏事，我不做贼却心虚。

很久以来一直在回避，不想让自己在别人眼中很矫情。只是一个人默默的，在洗澡的时候唱很老的歌，念突然闪现在脑海的句子，偶尔半夜睡不着的时候，想现在还能随时随地打电话给谁，然后把被子再抱紧一点。就像看仙剑整一个乐景衬悲情，在不知不觉中噙满了泪水又不好意思流。

其实我也有想很多。我会想这世间注定是一物降一物宿命轮回，那到底有什么能胜的过时间和空间。我向往地老天荒的爱情誓言，却也赞同“宁愿相信世上有鬼，不要相信男人的嘴”。因为爱而哭，也因为被爱而哭。从不和陌生人讲话，却和不算熟悉的人谈心。矛盾如我，纠结如我。

还有完美主义情结。比如我会花上好几个小时，挑选博客模板，然后装饰，却在最后因为不够满意全部复原。比如我总是想着清零重新开始，因为不再满意的文字，却又舍不得而挽留。

不要试图去懂一个人，特别是一个女人。她的心思细腻，可以胜过你的发丝。

其实在写下这些的同时，压抑的心也渐渐变得舒适。所以我并没有强颜欢笑过，当黑暗都留在了字里行间，我希望自己和身边的每一个人都快乐，你们能听见麽。